♕

* Эх, если б только в художественной школе ему позволяли лепить «по-своему», а не заставляли без конца копировать и копировать! Честное слово, они словно опасаются, как бы человек не придумал что-нибудь свое.

* А беда нашего времени — это нынешний дух сомнения. Никогда еще не была так велика у нас тяга к бунту, особенно среди молодежи. Когда индивид начинает рассуждать — это уже тяжелый симптом национального вырождения. Но данная тема едва ли подходит...

© Джон Голсуорси «Темный цветок»

@темы: ©, sadness, book

---

♕

Некоторым людям давно пора в Изумрудный город.
Кому-то за мозгами. Кому-то за сердцем. ©

@темы: ©, love, sadness

---

♕

Самое ужасное во влюбленности это то, что ты вечно палишься.
Постоянно пишешь и звонишь - палишься
Перестаешь писать и звонить - палишься
Ты всегда палишься.

@темы: ©

---

♕

Если я снова влюблюсь, меня устроит хладнокровный парень. Он не будет потакать всем моим капризам. Однако на следующий день после размолвок, он будет дарить мне всего один цветок и будет говорить, что любит меня. Вот такой парень.
© Хатико, «Nana»

@темы: anime, ©

---

♕

11.03.2011 в 19:22

Пишет  vicvoo:

стырено

11.03.2011 в 13:07

Пишет  MAMA_LAV:

11.03.2011 в 16:43

Пишет  Per4inka:

Как раз сегодня от меня кто-то отписался и я косплелила Пумбу

Просто офигенно подобраны гифки

Пишет  mysteryofobscurity:

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте

Неизвестный юзер подписался в дайри

Кто-то написал на моей стене вКонтакте

Кто-то откомментил в дайри

Кто-то отписался вКонтакте

Кто-то отписался в дайри

Упал вКонтакт

Упали дайри

запись создана: 05.04.2011 в 14:02

@темы: [интересности], humor, <3, ©, img;

---

♕

Единственное, что вам не грозит – это совершенство.
© Сальвадор Дали

@темы: ©

---

♕

Одна феечка была подарочком.
«Тем ещё!» — добавляли другие.



Хватит! - подумала одна феечка.
И опять ошиблась.



Одна феечка разбивала сердца.
Но не специально, а по неуклюжести.



У одной феечки было больное воображение.
Да и реальность была какой-то нездоровой.



Золотое правило феечек для понедельника:
«Накрыться одеялом и переждать»



Одна феечка нечаянно толкнула стол и облила других феечек кофе.
Другие феечки тоже толкнули стол, чтобы она не чувствовала себя виноватой.



Одна феечка спала круглые сутки напролет и ей снилось, что она не спит.
Другие феечки решили, что у нее бессонница.



Одна феечка могла летать.
Другие феечки говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.



Одна феечка думала, что она не феечка, а чемодан.
Представляете, каково было другим феечкам?.

запись создана: 25.02.2010 в 12:25

@темы: ©, perfect

---

♕

«Люби своих врагов хотя бы для того, чтобы действовать им на нервы».
© Бернард Вербер «Империя ангелов»

@темы: ©, book

---

♕

«Странно, что человек может умереть от того, что у него слишком большое сердце».
© Мой великан

@темы: ©, movie

---

♕

Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.
© Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

@темы: ©, perfect

---

♕

Не знаю, почему, но когда я вижу кого-нибудь спящим, в то время как я бодрствую, я прихожу в ярость. Так мучительно быть свидетелем того, что бесценные часы земного существования, быстротечные мгновения, которых ему уже никогда не вернуть, человек попусту тратит на скотский сон.
© Джером К. Джером «Трое в лодке, не считая собаки»

Как мало у нас слов для описания человека! Чем ближе к природе слова, которые слетают с наших губ, тем лучше мы понимаем друг друга. Выражаясь фигурально, можно сказать, что среди людей есть Головы, есть Руки, есть Ноги, есть Мускулы, есть Спины, несущие тяжелую ношу.
© О. Генри «Третий ингридиент»

@темы: ©, book

---

♕

Саша Бест
Happy End

Жизнь – это просто игра, но о правилах, мол, догадайся сам.
Мы замираем под взмахом обгрызенного пера.
Господи, ты решаешь чье имя к себе вписать.
Господи, только лишь ты решаешь, кого из нас двоих пора забирать.
И кто из нас за кем пойдет по пятам.

- Господи, я не оставлю ее, я прикрою ее, только дай мне мои крыла.
- Господи, я не покину его, я прикрою его, только дай мне мои клыки.
Господи смотрит на них, удивляется: «Ну, дела!»
Господи смотрит на них, ухмыляется в бороду: «Что же, за дураки?
И что за беда их на этом пути развела?»

Бог листает их судьбы, и видит, что в этой жизни их просто нет.
Он листает их судьбы, и видит, что дальше им, в общем-то, не судьба.
Каждую жизнь умирает Она за Него. Ну, а Он все спешит за ней из глубин легенд
Без сожалений и страха. И каждая жизнь – это их борьба.
Бог с любовью пером на листе бумаги вписывал «Happy End»

26.05.11

@темы: poetry, ©, love

---

♕ cute

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

© голубой принц

@темы: humor, ©, perfect

---

♕

06.04.2010 в 01:47

Пишет  Julber:

- Или вы полагаете, что я и в жизни заявляю, что я король Франции?
- Ну, выглядело бы забавно: "Здравствуйте, Вы кто? А неважно! Я король Франции! Жалкие людишки" (с).

@темы: ©

---

♕ Pygmalion

@темы: book, img;

---

♕

08.10.2011 в 01:30

Пишет [J]Лососятина[/J]:

Мэйд май дэй
If you live here long enough you will find out to your great amazement that the adjective nice is not the only adjective that the language possesses, in spite of the fact that in the first three years you do not need to learn any other adjectives. You can say the weather is nice, a restaurant is nice, Mr. Soandso is nice, Mrs. Soandso's clothes are nice, you had a nice time, and all this will be very nice.

George Mikes

Прожив здесь достаточно долгое время, вы, к своему несказанному удивлению, обнаружите, что, милый - не единственное прилагательное в английском языке, несмотря на то, что в первые года три нет нужды учить или употреблять другие прилагательные. Вы можете сказать, что погода очень милая, рестаран милый, Мистер Такой-то милый, платье Миссис Такой-то очень милое, что вы мило провели время и всё это будет очень мило.

Джордж Микеш

Прошу прощения за столь корявай перевод :<

@темы: [интересности], humor, ©

---

♕ Маяк Маре во Франции

Смотритель маяка Маре во Франции должно быть один из самых мужественных людей на планете. Не каждый выйдет покурить в такую погоду да ещё и в таком месте! Маяк находится в открытом море. Шторм бьющий о маяк, достигает высоты 8-ми этажного дома. Смотрители называют его адом.
Хранители маяков проходят весь путь, начиная от "ада" (маяки в открытом море), через "чистилище" (острова) и до "рая" (континента) в одиночестве, причем не только метафизическом. В XX веке хранителями часто становились ветераны Первой мировой войны; как ни странно, и после Второй мировой эта профессия считалась "привилегированной" для инвалидов войны. Современный уровень техники делает ненужным присутствие человека на борту этих морских ночных наблюдателей.


Это видео с маяком Маре было снято 7 декабря 2007 года в "Раз-де Сейн" ("Raz de Sein") на западной оконечности Франции, в Бретани, в очень пасмурный и бурный день. Маяк Маре во Франции кажется каким-то фантастическим форпостом на краю цивилизации. Эти маяки находятся в открытом море и абсолютно изолированы от мира. Их называют "Адами" ("Hells") из-за жёстоких условий жизни в этих изолированных зданиях, которые часто подвергаются ударам природы.

@темы: img;, perfect

---

♕ Огры

12.09.2011 в 22:44

Пишет  Renee:

Заметки натуралиста: из жизни огров.
Огры отличаются слабым дифиренцированием окружающих объектов. В сущности, все многообразие мира вокруг нас для огров сводится к двум категориям: женщина и еда. Что не еда, то женщина и, как можно догадаться, что не женщина, то еда. Многие уважаемые специалисты вводят уточнение: сначала женщина, а потом все же...

Поэтому, когда огр хочет женщину, он подходит к первой приглянувшейся и спрашивает:
- Ты женщина или еда?
Как правило ответ однозначен, даже если тот, к кому подошел огр физиологически является мужчиной...

Когда огр голоден, он просто подходит и ни о чем не спрашивает. Ответ для него очевиден.

Вымирающий вид, занесен в Красную Книгу. При встрече говорите, что вы женщина... дольше проживете.

@темы: ©

---

♕

В 2012 году конец света. Ну и хуй с ним. Без света посидим. ©

@темы: humor, ©, img;

---

♕

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
1. Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
2. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
3. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
4. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
5. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
6. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко +хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

@темы: humor, ©